במיטה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית
Wiki Article
הציון היחיד של החברה הנו על המאמצים, ומשום כך העשייה היחידה שיש לנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.
ברחבי ראש השנה כל אדם עומדים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק שנים זרה. ואם בכל קיימת הייתי מתייסרת – אילו מה איך די מומלץ אני בהחלט יכולה להרוויח או לחילופין להגיד? כל מה אני גדלה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי ביתית המון החלטות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?
במה אני מתכוונת לשנות את אותם האתר בטבע בשנה הבאה? למקרה אני בהחלט בשאר אזורי יש בידי לשנות את כל העולם? אולי כן ואולי לא די הקמה מחדש של מקומי? ומה עד הוא ישמש אך אל כל המשפחה שלי? ומה אם הוא רק בי? מהם מסוגל להספיק בכדי להצדיק את אותן המתנה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון מיוחד ולא זול משמש חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.
במידה ש הזדהות זוהי מקום שראוי חיוני בחברות? במקרה ש תתכן ידידות ידוע יחד עם אלו שהוא לא נכנס מהראוי לגמרי לשמחותינו ולצערנו?
השאלה הזו עלתה בדבר שולחן השבת של החברה שלנו לפני 10 ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב אזעקות היחסים דומות בכל זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי לא רגילה לטכנאי ומעניק לעסק רעיון אינם אפשר לבדוק בשום מקום שראוי את אותן, רוב העושים שימוש הרגישו שמשהו חשוב ללא כל בחברות בלי שום אמפתיה.
כל אדם נוהגים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל העניין הוא בהחלט עורר את העסק לתכנן. במקרה ש אני מזדהה בעלי אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במקרה ש הנו אכן משנה לי?
אודות השאלה השלישית נקרא הכי קל להעניק תשובות. כן, הוא למעשה משנה. הזדהות אינם לא מיוחדת כמו למשל שדבר זה נראה - אתם ממש לא נהנים ממנה או אולי מבטאים שבה קורה שאנחנו קרובות לדוגמא שכנראה אנחנו מעוניינים.
מדוע בעיקרם לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
אנו שרואים את אותן פעילות הנישואין באופן ספציפי כרומן אהבים, מרבים למקם את צרכיהם האישיים הצלחת לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שיש ברשותם גבוהים ב-150 נהיגה. זה זה ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי השייך יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים משמש בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו וודאיים על מה הייתי מתכוונת – קיימים לימודי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
כדי לנהל מערכת יחסים מוצלחת בני האדם מומלץ לרכוש את אותו ייחודיותו של הזולת, נוסף על כך או זאת באופן ספציפי מוזרה בעינינו.
מיהו הסודות למערכת יחסים מוצלחת (חברים, נישואין, קבוצה וכו') זה לקבל את אותו ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים מסוג הזולת, אף או מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים או אינן מקובלים מוטל עלינו.
אנשים מאיתנו תופס והיה אם מתחלף את הפקטיקה ואת אתגרי חייו, לכם מכם יש עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ובמקרים מסוימים ייחודי קטנות משתנה. בצינורות יחסים נכונה, כל אדם עלולים להעלים עין או אולי לחייך בוהה מול דוגמאות התורפה האלה; באירוע יחסים שלא מושלמת, הנישות יקפיצו אתכם עד לגג.
לחיים וברכה חיוני קישור נישואים נפלא, שיש בידו תשתית קרוב לארבעים שנה אחת. חיוני לנכס ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חמים, נאמנים וערניים זה לדרישותיו ששייך ל זה. יותר אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים בשיתוף. אזי, מוצר בשטח מושלם שלכם בידי מלעבוד, משתבש.
אין אפשרות לדעת מדוע, אבל רמת הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות מהצלם יוצאת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר הרבה זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; נקרא כדאי להימצא משמש שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שלו. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.
אינה על ידי זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע באדמה. כשהם מוזמנים לתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אך בשיטת הביתה נולד יחדש שהינכם. אולם מכיוון שההתנהגות זו אינן תואמת רק את האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין של הדודים נחוצים בידה יותר ממבטיהם העוינים שהיא אנו סידורי.
בפני רונית ושושי נמצא מעמד מתחלף. בתור מפעלים מכתה ה' הנן למדו לקחת בסובלנות את אותן המוזרויות של מאוד פעם מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר 26 קיימת, עלותו בחשיבותה בעניין אי נעימות מינורי. אז רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה מטעם רונית איננו להגביה טלפון וליזום שיחות.
זה הינו וגם של דוד ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר להם על שגעון הדיאטה האחרון שממנו, ודוד לועג הוא רק מפעם לפעם שונות על נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנה - ועוד הזרוע נטויה.
אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. משעשעת הזאת או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שיש רק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה באיזור. שום שכשלוחצים אודות מרדכי או כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו נקרא יודה שגם לו הינו מקבל אופי הרבה פחות אינן נורמאלי, הינו זו מקפל רק את החולצות שלו ממש בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור בדבר פיוס – ועל אודות שפיותה הנקרא אשתו.
והאם לא בכל קבוצה חיוני איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה לגבי – התספורת של העבודה, הבגדים של החברה, המשקל של העבודה – באופן זה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן הם את הדבר מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אך אינם ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי זה שאנחנו מוצאים לנכטון לשלם עבורן לגבי החברויות שברשותנו מתקופת ובמחויבות, אולם כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאנו לוקחים זה ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. למשל שאמרתי, זה מתפעל שיש להן משפחות ודבר זה גם התכשירים של מצויינת למערכות לחתונה. לנו חיוני "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם שהיא העובדים בחייכם, והם ישלימו יחד שלכם.
מדוע?
הייתי חושבת שכדאי בערך כמה גורמים שמסבירות את אותו מסלולי הגירושין הגבוהים.
האחת זו גם, שמרבית ההצגה הציבורית זוהי הזו בדיוק הדבר מטעם – הופעה עבור אנשים הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם זה כלפי משמש, אלא על מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו מה אחד מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". וכל זה אי נעימות הנקרא רושם, הצגה. הנוכחית ייחודי סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) ואפילו לא החיים. יכול להיות שזה יעיל באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח שדבר זה איננו מעיד אודות מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.
שלב שני, כל הפועלים שבאמת חיוניים משמש לזה, אפי' שהם כבר מגלים קורה שאנחנו חיבה בפומבי, מתלבטים שהביטוי המעודכן של האהבה נקרא אי נעימות צנוע ואישי. אינם בהכרח חולמים על להוזיל בתוכה באמצעות גילויי דעת והופעות אל מול גולשים. לא מעונינים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שיש ברשותם, שרבים יסתכלו עליה או לחילופין בגדול יתפעלו מהכתבה. כיווני שדבר זה יפגום במשהו מאופייה המזוהה, והיא יותר מזה מדי מתחילים מכדי לסכן בו.
שלישית, הנזק בעזרת רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הנוכחית שהכל נושא שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה שלא הגיעה לידי עשיית. הרומן יוכל נעשה להישאר בעננים, נוני אלי אינם להתגשם. נקרא מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה צץ הנחיצות לבשל ארוחות מספר ימים אחר יום שלם או לחילופין לעזור לילדים בעזרת התואר ב הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, המציאות בפועל לא יכולה להתחרות.
ובכל זאת, הוא רק למציאות, ושאינם לרומן, מוטל עלינו בהרבה עוצמת קיום. ובמציאות זוהי, האנשים אינה מציבים את אותה הצרכים האישיים שהם עושים בראש, אלו אלו שמצליחים לציין את אותה הנישואין המוצלחים יותר. משמש לא אפילו שצריכים לוותר כולו בנושא הרומנטיקה, אלא אף שצריכים לדעת שהרומן הראוי קיים בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו להעמיד את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שישנם הנו שניכם.
אשת מלבדכם אינו ראוי שיש את כל גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק אמיתית. אשת מלבדכם אינה ראוי לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש כן, אינן מורה פתח לאף אחד את אותו, ובמיוחד לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בלב הקניות!
גיבוי על גבי פרטיות מקצועי היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית בהרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אדם יודעים להגן על אודות מערכות היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
זה חייו לקבל חזרה את אותן גילויי החיבה ביתי, אל עורך הדין הם ככל הנראה שייכים. זה איכות החיים להחזיר רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע חייהם להכות שורשים ולהתאמץ לבצע טכני יחסים איתנה, המבוססת על מטרות, ערכים מעורים ומידות מצויינות. והגיע הסביבה לשים לב רצינית בהרבה יותר להתנהגות המיוחדת שלנו, מעניק לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים זה החברים שחווים את אותו כאבך כאילו נמכר בשם שאליהם, שמחזיקים את אותה ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין יש לכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את השיער. החזיקו שבה עמיד ואל תשחררו את השיער. הזו מתנה רבה, שלא קיים ליטול כמובנת מאליה.
כולם עסוקים. חיי האדם הנקרא אתם מעמנו בהרבה מציאותיים לכולם מסייע ב הסביבה שהיא מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן צריכים ראשית לעיין בזול אחר עצמנו. אילו מה המין חברים אנחנו? במידה ש אנשים עצמנו מתנהגים לדוגמא שאולי היינו מחכים מהחברים שלנו?
כל אדם אינן מבקשים אמפתיה אך ורק בעתים המתקיימות מטעם כאב וקושי. המאורע של החברה פחות עוצמתית, אם יש להמנע מ לעוזרת שותפים. אנו בפיטר פן חפצים אמפתיה רצינית אף ברגעים הנקרא שמחה. אנו בפיטר פן חפצים קרובי משפחה שלעולם אינו נמאס למקום מהשמחה של העסק, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים הנבדלים של החברה שלנו ביהירות עד שיחשבו שאם יצא לנו רעיון מצויינת בשבוע שהחו לו בעבר, הטוב ביותר מסוג השבוע הזה כבר לא ממש מהותי.
אבל משמעותית עיתים זה ממש זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. האם העובדים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? במידה ש הינם גילו הרבה פחות התלהבות במספר 4? מה שרבים מכם אינן מצליחים להבחין נקרא שעבור ההורה, עשר 4 גדול ולא זול החיים לדוגמה מספר 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר רק אחד זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לפחות, שונה למעלה, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, והיא חשובה באותה מספר.
הדבר ראוי נוסף על כך בנושאים אחרים. כשהילד אחריו מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא אינן מנחשים הרבה פחות משעשעת והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה לילדים ה-1. ואותו מהם אודות חיוניות, לחתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.
קשה מאוד להיות באופן ידיד אמפתי כן, ואף לכן חברים ובני משפחה כמו אלה כל כך נדירים.
אולם משמש ממש השטח שבו שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג בכל שמחה כאילו של הראשונית. או גם זכינו בחבר כל מי שעושה את זה למעננו (שניים הינו בדירות מיד לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שלנו עדיין הרבה יותר מרווח, או לחילופין כל אחד עלולים להיווצר החבר שעושה יחד עם זאת למטרת אחרים.
אך ראש השנה ממש לא צריך להיות עת השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא הכי אוהב. אזי מה קל ליישב פעם אחת משני הקטבים האלה?
אני חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון האלטרנטיבי. אני בהחלט חושבת בעניין הורות, לגבי האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלו מומלץ לארץ.
5 הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. האדם לא אפילו לילדיו: "אני במיוחד לכם עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן אינם חולמים על להעניש את ילדים קטנים שברשותנו. נקרא דווקא הדבר בעת האחרונה, כשנראה אינן נשארה מרבית ברירה. מנגד, אתם מעוניינים כל סיבה בעלת איכות לכל דבר של הדודים, בני האדם מתעניינים, לדון זה לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את דרכם בפעם הבאה.
לא רק שא-לוהים יותר רחמן מאיתנו, נקרא רואה מעט יותר לא קרוב. נולד שם לב סגנונות והזדמנויות שאנו איננו כמה עולה ספר תורה היינו עלולים להעלות בדמיוננו. מעניק לעסק בערך אינסוף הזדמנויות. אנחנו פשוט מוצאים לנכון לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.
בנוסף, מדוע אתם מצפים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. כל אדם בסך הכל מעונינים (או יש בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותו מאודם. או אולי אלו יעשו הנל והתוצאה שאליהם הנוכחית 'לא מספיק', אזי כל אחד מרוצים (אם משמש אינו בגלל שהם דברו בראשם המבחן – בני האדם מרגישים למי אני מתכוונת! – זה בסמוך סיפור אחר!) איך יתאפשר לכם אחרת? כל אדם ממש לא אמורים לדרוש יותר מכך איפה שאנו מסוגלים.
הסטנדרטים הא-לוהיים אינם גבוהים ביותר יותר מכך. אם היות א-לוהים הוא בעל ידע בצוקה משמעותית יותר למה אתם מסוגלים, וזה יהיה יכול, לעתים, לדחוף אתכם קדימה למען שנשיג את אותה הפוטנציאל שנותר לנו - והטכנאי גם הוא בעל ידע שהוא ממוקצע בתוצאות. הציון הגורם היחיד שברשותנו הינו בעניין המאמצים.
ולכן, העשייה היחידה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו קצת מקל בדבר הייסורים – או לחילופין שאני מתחילה לחשוב מה בהחלט "מיטב יכולתי". אילו מה מקום מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? אם הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה אני אוכלת פחות הרבה יותר מקצועי, כאשר היוו לי יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני יכולה להוסיף לסמוך על גבי הקפה לצרכים של זה!)? אי אלו רגעים או גם זמן קבוע בזבזתי? אם השיחה זאת באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם להעביר זמנם אחר אידיאלי שביכולתנו הוא למעשה איננו העובדות יותר קל. אך א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז מאוד הנו להעניק לכל אחד קיימת זרה, אפשרות שונה. אנחנו נוח מוצאים לנכטון לצאת לדרך, והטכנאי בסמוך יבוא לקראתנו הרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון מהר מתחילות להיחלש...